Именно сейчас понимаю, как я ненавижу его. Мне всегда хотелось, чтобы он видел во мне дочь. Родного человека. Который был бы ему дорог. Но этого никогда не было. Не было того, что было почти у всех детей. Папа и мама. Теоретически они у меня были. Только вот последние 5 лет я поняла, что есть у меня только мама. Пусть они и не проводили со мной в детстве много времени, пусть меня мама и била ремнём день ото дня. Ни за что. За умелое враньё бабушки. Но всё равно. Это никогда не было настолько обидно, как он бил меня. Раза три за 18 лет. Но они как будто выжжены где-то внутри. Обидно, больно, грубо, жестоко. Всегда удар по голове. И больно падала на пол. Один раз не упала. Очень больно тягал за ухо, пока я не разрыдалась при нём. После этого случая он больше никогда не видел моих слёз. Он считает меня ни на что не способной. В его глазах я пустое место и ничтожество. Он никогда не считал меня достаточно умной, достаточно сообразительной, а главное достаточно красивой. Когда я сказала ему, что учусь в МИУ не потому что я хочу там учиться, а потому, что им этого хочется, и что я собираюсь параллельно заканчивать второй ВУЗ, он с огромной долей сарказма спросил, какой политех я собираюсь осчастливить своим присутствием. Когда же я спросила его, почему он считает меня ни на что не способной, он невнятно пробормотал, что по-другому и думать нельзя. В детстве он часто повторял одну и ту же фразу: «Маша, Петя, Вася (и т.д.) ходят туда-то, умеют то, одна ты никуда не ходишь и ничего не умеешь!» Я помню лет до 5, когда он приходил с работы, я бежала к двери и прыгала к нему на руки. Однако же с 5 лет, он просто стал отворачиваться при виде меня и сухо говорить «Привет». Я бы могла списать это на плохое настроение и неудачи на работе, но всё у него было прекрасно.
Он никогда не гордился мной. Я даже никогда не слышала от него фразы: «Тебе это идёт» или «Вот так хорошо, ты молодец». Всегда, все, что я делала, было плохо, не красиво, мне не шло. Я очень ярко запомнила последний звонок. Я хотела, чтобы он пришёл. Я думала, я хоть там увижу радость за меня. Я видела лица родителей своих одноклассников. Они смотрели на своих детей, улыбались, и на их лицах была гордость за своих детей. И только он не гордился мной. Он гордился собой. Только собой. Ему никогда никто не был нужен. Только он и его родители. Я не забуду один наш разговор. Мама хотела с ним съездить на дачу к их общим друзьям. Он никуда с ней никогда не ездил. По крайней мере, последние годы. А он сказал, что не поедет. Я впервые видела её настолько расстроенной. Я пошла к нему и сказала, что мне стыдно, что у меня такой отец. Я высказала своё мнение о его поведении. А он сказал, что у меня не должно быть своего мнения, что я не достойна его ещё иметь, что я мала слишком (17 лет). А когда я поинтересовалась, кто у него стоит на первом месте, я искренне удивилась. Я всегда думала, что человек заводит семью, чтобы заботиться о ней, чтобы эти люди стали для него всем. Однако он считал по-другому. Родители. Только они. Всегда. Не мы. Мы его обуза. Их я тоже ненавижу. Бабушки, дедушки. Они окружают внуков теплом и заботой и всегда искренне радуются их приезду. Почему и они не могут такими быть? Когда я была маленькая, я не понимала, почему, как только я туда приезжала, меня спрашивали: «А вы через главный вход заходили в деревню?». А потом всё стало предельно ясно. Им не нужна была я. Им нужно было показать людям, что к ним ездят. А потом они усаживали меня в комнате перед телевизором, и я сидела там целый день, потому что общаться они со мной не хотели, а если что-либо и говорили, и то только о своих болячках и о том, как много они работают на своей дурацкой земле. Они всегда считали меня худшее моей двоюродной сестры. Я до сих пор не понимаю почему. Почему меня они считают глупой, бездарной. Почему я всегда слышу от них, что единственный способ мне устроиться в жизни – это выйти замуж и нарожать кучу детей. И чем скорее я это сделаю, тем лучше. Ведь такие, как я и так никому не нужны, а через пару лет я вообще буду застарелым товаром. Мне 18 лет, я никакая не калека, на меня многие обращают внимание, от многих я слышу, что я умная, я неплохо учусь, но каждый мой успех у них вызывает только слово «Просто тебе повезло в этот раз». Тогда почему???
Иногда я думаю, что он меня ненавидит за то, что мама тогда избавилась от второго ребёнка. Он всегда хотел сына. Он надеется что второй ребёнок был бы полной моей противоположностью. Неужели я чем-то заслужила такое отношение?
А теперь у него новая навязчивая идея. Когда-то она у него уже была. Он ходит и говорит, что я жирная и толстая. И это говорит мне человек, который не видит собственных ног из-за живота. Мне говорят, что я похудела, но он продолжает твердить обратное. Я снова перестала есть. Хотя то, что и как я раньше ела, было трудно назвать нормальным приёмом пищи. Снова начала болеть голова и болеть низ живота.
Я никогда не видела его дома по выходным. После работы он всегда едет в деревню, по выходным тоже там. Сначала я хотела, чтобы он был дома, а теперь, когда он приходит домой, я сухо говорю ему «Привет» и запираюсь у себя в комнате. Я не хочу его видеть.
Но почему-то снова и снова на глаза наворачиваются слёзы от его едких слов и я снова ухожу на балкон. А мама не хочет понимать. Вот и снова она кричала. На меня. За что? За то, что я плакала тихо стоя на балконе в темноте и никого не трогала? Когда-нибудь это прекратится? Почему она считает, что всё на что я обижаюсь это бред? Это не бред.
Теория «ящиков». В каждом человеке скапливаются «ящики» с отрицательными эмоциями и энергией. Когда же для моих не останется во мне места? Что тогда будет? Но я больше не могу сжимать зубы и просто уходить. Я больше не могу посылать его. Надоело…