Как всё быстротечно и переменчиво. Человек, заряжающий меня позитивом и вселяющий в меня надежду вдруг станровится абсолютно потерянным. Больно. Больно просто смотреть и слушать его. Он должен жить. По крайней мере двое людей этого хотят. Только как ему объяснить об этом????

---

ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ 2008 ГОДОМ. ГЛАВНОЕ ЭТО ЗДОРОВЬЯ И ВЗАИМОПОНИМАНИЯ С ОКРУЖАЮЩИМИ. ЛЮБВИ И НЕЗЕМНОГО СЧАСТЬЯ. ВСЕГДА НАХОДИТЕ ВЫХОД ИЗ БЕЗВЫХОДНЫХ СИТУАЦИЙ И ЛУЧШИХ ВАМ МЫШИНЫХ КАЧЕСТВ ))))

---

Завтра защита курсовой. Желайте мне удачи !!!!
А ещё ко мне своеобразный Дед Мороз приходит!!!!

---

Я очень боюсь. У меня предчувствие, что с ним может что-то случится. Мне снятся сны, которые явно указывают или на его сильную бользнь или несчастный случай. Последние несколько дней я себе места не нахожу. А сегодня проснуулась с трясущимися руками и дрожью в сердце. Я очень боюсь, что ему будет больно или плохо. Я хочу, чтобы он был счастлив. Неважно с кем и где. Пусть только улыбается.

---

Я сдала. Хорошо всё так прошло.
Голова болит не переставая 4 дня уже. Таблетки не спасают. Причём болит нижняя часть затылочной области. Может у меня что-нибудь там нехорошее. Боюсь даже думать о таком. Говорили с Сашей. Сделала меня виноватой в том, в чём на самом деле они виноваты. Ужас!!! Ну неправда всё это. Мне плохо без них. Очень! А им разве есть до этого дело?

---

Я ужасно волнуюсь и боюсь. У меня сегодня самый сложный зачёт. Я не знаю четверти из всех вопросов. И препода ужасно боюсь.

---

А мне кто-нибудудь может обьяснить почему у меня на мэйле почта открываться не хочет? По часу грузиться и не загружается.

---

Последнее время мучают глюки. То мне кажется, что в 7 утра настойчиво звонит телефон, то в 4 утра в дверь и звонят, пока я не поднимусь с кровати и не подойду проверить. Может шизофрения развивается? Мне вчера Ира сказала, что если бы она мыслила и всё воспринимала, как я, то она бы повесилась. А по-моему у меня абсолютно правильное отношение к жизни и к людям.

---

В 2 часа ночи я поняла что мне хочется кого-нибудь обнять и захотелось реветь от одиночества.

---

Творчество Ренаты Литвиновой конечно даёт по мозгам, но она ВЕЛИКАЯ!!!
1.Я не люблю мужчин. Я не люблю женщин. Я не люблю детей. Мне не нравятся люди. Этой планете я бы поставила ноль. («Офелия, безвинно утонувшая»)
2.Любовь – ну, это не мясо, но что-то кровавое.
3.Мне хочется сказать «Я люблю тебя», но мне некому это сказать.
4.Жизнь, я не достаточно физически активна в тебе, я тренирую волю, экспериментирую с людьми, но болезни и холода душат меня.
5.Всё достижимо, но не теперь, может завтра?
6.Вот видишь, справедливость всё-таки есть! Я загадала, если мы с тобой сегодня встретимся, то справедливость всё-таки есть. Мы вообще друг другу не подходим. У нас нет духовного общения, как говорит моя мама, и я тебя брошу. Я возьму себя в руки и брошу тебя. А сейчас у меня плохо с выдержкой.

---

Снег, серость, холод, болезнь, пустота и одиночество. У меня не осталось людей, кому были бы интересны мои проблемы. Алёна? Да. Но она далеко. По-настоящему начинаешь ценить людей, только когда они далеко. Не нахожу общего языка с Сашей. Мне просто перестало быть с ней интересно. Она больше не открывается для меня с новых сторон. А значит, человек полностью мною прочитан. А может мне просто самой больше не хочется. Юля уже давно далека от меня. А была ли она когда-нибудь близка? Вряд ли. Она всегда была закрыта. Иногда мне кажется, что она общается с людьми не потому, что ей это нравится, а потому, что все общаются, а самой ей это не доставляет удовольствия.
Стараюсь не обращать на него внимания. Плохо получается, но всё же лучше, чем в начале года. Надо забывать недостижимые объекты. А картам я верю безоговорочно. Всё-таки они очень повлияли на моё отношение к нему.
Очень боюсь одиночества. И как же остро я ощущаю его именно сейчас…

---

Как же люди не понимают, что любви в раннем возрасте не существует!!!! Просто любовь это чувство, которое проносится через долгие годы жизни, через рутину повседневных отношений и через горы неприятностей прожитых вместе. И если после этого чувства не утихают, то вот это и есть любовь. А то, что описывают многие из людей моего и не только моего возраста, это элементарные гормоны. Как сказал сегодня мой одногруппник, в современном мире слово любовь заменили на страсть. Так и есть. Только она сгорает со скоростью спички. Не путайте понятия, пожалуйста.

---

В общем, решила повыкидывать фотки тех, с кем учусь.
1. Саныч

2. Оля

3. Владик, Лена, Наташа, Тая

4. Наташа Матюш

5. Вика Гоцкая

6. Вика Иващенко

7. Гичанский, Воропай, Бондарев

8. Лена

9. Лёша

10. Саша и Вика

11. Ну и я

---

Ну что за фигня такая? Не могу попасть к хирургу уже 2 недели. Сначала мне говорят, что он работает в первую смену. Прихожу и оказывается, что на самом-то деле работает он во вторую и наоборот. А теперь оо ещё и заболеть умудрился. А нога и копчик мне ужасно болят. Достали многие люди. Достали их поступки и глупые отговорки. Хочу искренности в их взглядах и словах.

---

Ненавижу себя за то, что влюбляюсь. Ни разу это не принесло мне ничего хорошего. Испорченные нервы и сплошные огорчения. Эти чувства всего лишь глупость. Тупое зашкаливание гормонов. Ведь научного обоснования этому не существует. Только легче ли от этого? Невозможно видеть каждый день это существо и просто тупо улыбаться от одного взгляда на него. Умирать от вида того, как его взгляд останавливается на другом человеке. Просыпаться ночью и восстанавливать дыхание, потому что во сне бежала от его счастья с другой. Ужасно понимать, что ты ему не нужна, и не знать, как изменить его точку зрения. Делать незаинтересованный взгляд, когда случайно сталкиваешься с ним глазами. А самое страшное это обманываться и верить в то, что ты ему не безразлична. Да глупый, да некрасивый, да простой, но больше никто не нужен. Мой. Только мой. Но об этом можно только мечтать, да и то тихо-тихо, чтобы никто не услышал…

---

Про Петровича

Наверное, один из немногих людей, с кем я могу говорить о чём угодно, кто меня ни за что не осудит, и будет пытаться помочь выйти из сложившейся ситуации это Петрович. Мы с ним очень давно не виделись. Полгода. Я боялась снова с ним увидеться. Изменился. Стал лучше выглядеть. Как всегда выглядел гораздо старше своих лет. Я на его фоне малолеткой выглядела. Хоть и старше его на 2 года. И что самое интересное, впервые за последние три с половиной года, я к нему ничего не чувствовала. Я впервые с ним общалась как с другом. Его группа с успехом выступает в каком-то клубе. Раньше назывался «Вавилон». Теперь названия не знаю. Я всех их знаю. И только Юсю не люблю. Она у них вокалистка. Он песни пишет. Довольно таки даже сносные. Наивно-повседневно-романтичные. Эт я их так обозвала. Как они звучат под панковскую музыку без понятия. Надо на концерт к ним сходить. Вспоминали эволюцию его личности. Мы когда с ним встречались, он был абсолютно другим. Через год стал более сложившейся личностью. Сегодня же я видела человека, который знает, чего он хочет, знает, что делает, и нашёл себя в этой жизни. Человек, которому и 18 нет. Я ещё тогда знала, что он би. Но сегодня он официально это подтвердил. Встречался с парнем 2 месяца и был очень счастлив. Теперь они лучшие друзья. Почему-то я не боюсь говорить ему того, что опасаюсь говорить другим. Просто я знаю, что он точно никому никогда об этом не расскажет. Я впервые за последние месяцы чувствовала себя свободной. Не надо корчить из себя что-то, кем ты на самом деле не являешься. Я давно так не делала. Выслушал мою проблему, долго пытался определить диагноз и в итоге сделал вывод, что мне надо пообщаться с Данилой. Он любит сложных девушек. Данилу я давно не видела. Последний раз года 4 назад. Может сходить и с ним куда-нибудь? Предложил познакомить со своей компанией. Половину из них я знаю. Не могу. Боюсь. Я не такая, как они. Они все непосредственные, простые, добрые и независящие от чужого мнения. Я не такая. Я давно уже не такая. Мне кажется, что мне будет там не уютно. Он сказал, что какое бы решение я не приняла, он меня теперь точно не оставит одну. Приятно.
А ещё он сказал, чтобы я забила на окружающих и стала самой собой. Я боюсь. Я снова тупо боюсь. Я хочу сделать на себе кучу дырок, татуировок, ходить в кедах и рваных джинсах с рюкзаком за плечами. Меня не примут такой. Люди не захотят думать, что это истинная я. А я очень хочу. Мне просто не хватает смелости.
P.S. Он всё так же любит детей и задумывается о будущем. Я никогда таких не встречала.

---

Именно сейчас понимаю, как я ненавижу его. Мне всегда хотелось, чтобы он видел во мне дочь. Родного человека. Который был бы ему дорог. Но этого никогда не было. Не было того, что было почти у всех детей. Папа и мама. Теоретически они у меня были. Только вот последние 5 лет я поняла, что есть у меня только мама. Пусть они и не проводили со мной в детстве много времени, пусть меня мама и била ремнём день ото дня. Ни за что. За умелое враньё бабушки. Но всё равно. Это никогда не было настолько обидно, как он бил меня. Раза три за 18 лет. Но они как будто выжжены где-то внутри. Обидно, больно, грубо, жестоко. Всегда удар по голове. И больно падала на пол. Один раз не упала. Очень больно тягал за ухо, пока я не разрыдалась при нём. После этого случая он больше никогда не видел моих слёз. Он считает меня ни на что не способной. В его глазах я пустое место и ничтожество. Он никогда не считал меня достаточно умной, достаточно сообразительной, а главное достаточно красивой. Когда я сказала ему, что учусь в МИУ не потому что я хочу там учиться, а потому, что им этого хочется, и что я собираюсь параллельно заканчивать второй ВУЗ, он с огромной долей сарказма спросил, какой политех я собираюсь осчастливить своим присутствием. Когда же я спросила его, почему он считает меня ни на что не способной, он невнятно пробормотал, что по-другому и думать нельзя. В детстве он часто повторял одну и ту же фразу: «Маша, Петя, Вася (и т.д.) ходят туда-то, умеют то, одна ты никуда не ходишь и ничего не умеешь!» Я помню лет до 5, когда он приходил с работы, я бежала к двери и прыгала к нему на руки. Однако же с 5 лет, он просто стал отворачиваться при виде меня и сухо говорить «Привет». Я бы могла списать это на плохое настроение и неудачи на работе, но всё у него было прекрасно.
Он никогда не гордился мной. Я даже никогда не слышала от него фразы: «Тебе это идёт» или «Вот так хорошо, ты молодец». Всегда, все, что я делала, было плохо, не красиво, мне не шло. Я очень ярко запомнила последний звонок. Я хотела, чтобы он пришёл. Я думала, я хоть там увижу радость за меня. Я видела лица родителей своих одноклассников. Они смотрели на своих детей, улыбались, и на их лицах была гордость за своих детей. И только он не гордился мной. Он гордился собой. Только собой. Ему никогда никто не был нужен. Только он и его родители. Я не забуду один наш разговор. Мама хотела с ним съездить на дачу к их общим друзьям. Он никуда с ней никогда не ездил. По крайней мере, последние годы. А он сказал, что не поедет. Я впервые видела её настолько расстроенной. Я пошла к нему и сказала, что мне стыдно, что у меня такой отец. Я высказала своё мнение о его поведении. А он сказал, что у меня не должно быть своего мнения, что я не достойна его ещё иметь, что я мала слишком (17 лет). А когда я поинтересовалась, кто у него стоит на первом месте, я искренне удивилась. Я всегда думала, что человек заводит семью, чтобы заботиться о ней, чтобы эти люди стали для него всем. Однако он считал по-другому. Родители. Только они. Всегда. Не мы. Мы его обуза. Их я тоже ненавижу. Бабушки, дедушки. Они окружают внуков теплом и заботой и всегда искренне радуются их приезду. Почему и они не могут такими быть? Когда я была маленькая, я не понимала, почему, как только я туда приезжала, меня спрашивали: «А вы через главный вход заходили в деревню?». А потом всё стало предельно ясно. Им не нужна была я. Им нужно было показать людям, что к ним ездят. А потом они усаживали меня в комнате перед телевизором, и я сидела там целый день, потому что общаться они со мной не хотели, а если что-либо и говорили, и то только о своих болячках и о том, как много они работают на своей дурацкой земле. Они всегда считали меня худшее моей двоюродной сестры. Я до сих пор не понимаю почему. Почему меня они считают глупой, бездарной. Почему я всегда слышу от них, что единственный способ мне устроиться в жизни – это выйти замуж и нарожать кучу детей. И чем скорее я это сделаю, тем лучше. Ведь такие, как я и так никому не нужны, а через пару лет я вообще буду застарелым товаром. Мне 18 лет, я никакая не калека, на меня многие обращают внимание, от многих я слышу, что я умная, я неплохо учусь, но каждый мой успех у них вызывает только слово «Просто тебе повезло в этот раз». Тогда почему???
Иногда я думаю, что он меня ненавидит за то, что мама тогда избавилась от второго ребёнка. Он всегда хотел сына. Он надеется что второй ребёнок был бы полной моей противоположностью. Неужели я чем-то заслужила такое отношение?
А теперь у него новая навязчивая идея. Когда-то она у него уже была. Он ходит и говорит, что я жирная и толстая. И это говорит мне человек, который не видит собственных ног из-за живота. Мне говорят, что я похудела, но он продолжает твердить обратное. Я снова перестала есть. Хотя то, что и как я раньше ела, было трудно назвать нормальным приёмом пищи. Снова начала болеть голова и болеть низ живота.
Я никогда не видела его дома по выходным. После работы он всегда едет в деревню, по выходным тоже там. Сначала я хотела, чтобы он был дома, а теперь, когда он приходит домой, я сухо говорю ему «Привет» и запираюсь у себя в комнате. Я не хочу его видеть.
Но почему-то снова и снова на глаза наворачиваются слёзы от его едких слов и я снова ухожу на балкон. А мама не хочет понимать. Вот и снова она кричала. На меня. За что? За то, что я плакала тихо стоя на балконе в темноте и никого не трогала? Когда-нибудь это прекратится? Почему она считает, что всё на что я обижаюсь это бред? Это не бред.
Теория «ящиков». В каждом человеке скапливаются «ящики» с отрицательными эмоциями и энергией. Когда же для моих не останется во мне места? Что тогда будет? Но я больше не могу сжимать зубы и просто уходить. Я больше не могу посылать его. Надоело…

---

Сходили мы всё таки на пятого Гарри Поттера. Мне понравилось. Классная сказка. Порадовала внешностью Луна. В книжке она страшная, а на экране очень даже милая. Жалко, чо Малфоя мало показывали. 

---

---

Посмотрела наконец-то третьих пиратов. КОШМАР!!!!!!!! Орландо Блум!!!! За что? Как они могла с моим любимым героем такой нечеловеческий проступок совершить Я в расстроенных чувствах. Вроде бы нашла работу